Из подземелья...

16.07.2009 в 23:19

Пишет  Fionna Argentis:

Из подземелья.
Марго напомнила мне про эту вот фотографию, и я решила выложить.
Это того же периода и той же серии, что фото на заглавной аватарке дневника. Помнится, мне в процессе столько земли в волосы насыпалось... долго пришлось вычёсывать.

Фото

@темы: фото

---

Одна из моих любимых фотографий

16.07.2009 в 01:27

Пишет  Fionna Argentis:

Было и так.

@темы: фото

---

Любопытно...

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Дискордант /Дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Холерик-Меланхолик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

@темы: тесты

---

Для поднятия настроения ))

@темы: ютубное

---

Артем Семенов

@темы: ютубное

---

Гимнасты

@темы: ютубное

---

Степ

@темы: ютубное

---

Вот это голос

@темы: ютубное

---

Восточная сказка )

@темы: ютубное

---

Пародист с классным голосом ))

кастинг


полуфинал


финал

@темы: ютубное

---

С Днем Рождения, Этери!

---

Подсмотрено у Роненвальда

Ну что ж, Вы - Ладья

Фигура по своей ценности равная пяти пешкам. Она может двигаться на любое число полей по горизонтали или по вертикали, что делает ладью просто незаменимой фигурой. Вы - незаменимый человек, умный и рассудительный, разум преобладает почти во всех ваших поступках. В общесте вас уважают и даже немного боятся, ваше мнение ценят. Вы стараетесь быть справедливым, хотя это не всегда удается. Вы вполне самодостаточная личность, многое знаете и умеете. Продолжайте в том же духе.

Пройти тест

---

Плыли, плыли, вдруг остановка... (песня из к/ф "Веселые друзья")

Машина это не роскошь, машина - это плавсредство ))
Или хроника мокрого путешествия

Поскольку пару дней у нас стояла совершенно жуткая жара, мы (Fionna Argentis, я, муж, его сестра и мама) решили после рабочего дня попасть на озеро. Сашка - наш "москвиченок" - бодренько доставил нас туда. Все получили свою долю удовольствий: народ купался, я релаксировала на берегу, созерцая зеленые холмы и представляя себя в Карпатах. А потом...
Не, тучку мы все видели и слышали, но были уверены, что либо вообще стороной пронесет, либо мы успеем до нее. Ага. )))
Первые капли застучали по берегу, я, как, курица-наседка, выдернула народ из воды. Мы даже переодеться не успели ) Стеной ливень. Потом град. Молнии на пол неба и гром. В общем - Карпаты по полной программе ))))
Пляж вымело, народ драпал или жался под деревьями. До машины мы добрались уже вымокшие до нитки. Завелись. Даже на трассу выбрались. А там - море разливанное. Автомобили не едут. Неа. Они ПЛЫВУТ. В меру сил и способностей. Джипам было чуть лучше, а в остальном - попали все ) Даже на маленькой скорости из-под колес разлетаются веера мутной воды, окатывая встречных. Причем почти по крышу. )
Когда ливень достиг максимума мы просто встали - дворники не справляются, трамблер залит, несчастный акккумулятор подсел от бесплодных попыток завестись. Аварийки в этой модели еще не было предусмотрено. Да что там - боковых зеркал и то нет ) Так что мы просто "затаились в кустах". По крыше лупит град, по лобовому - сплошной поток воды. Буйство стихии! В общем, крыше над головой мы радовались всерьез.
Когда нас забирал мой отец на ВАЗовской 4-ке мы поняли, что нам еще повезло - наш "москвиченок" заглох на горке. А те, кто сдался в низинке за ней, стояли в луже по самые крылья. При подъезде к дому я поняла, что улицу переходить будет то еще удовольствие - в уровень с бровкой мутный поток воды на нехилой скорости. Так что мы искупались. Во всех смыслах

www.diary.ru/~Argentis-Castle/p74501002.htm

@темы: бытопись, хихикс )))

---

Фотографически-юмористическое

Свадебный альбом. Воспоминания о мгновениях счастья, подготовленные для длительного хранения. Но для того, чтобы он был, окромя непременного условия "выйти замуж", нужно выполнить еще два: "отснять весь этот ужас праздник" и "распечатать наконец снимки". С первыми двумя мы с мужем худо-бедно справились еще в 2006 году. Но вот с распечаткой...

эпупея собственно распечатки

В общем, меня потянуло этим летом на подвиги, и задалась я благородной целью миссию "свадебный альбом" таки завершить. Дело в том, что снимал это событие наш с мужем приятель, который ни разу не профессиональный фотограф. По крайней мере не репортажного жанра. Но умеет себя подать, так что мы были уверены, что все будет отснято в полном ажуре )) Наивные люди...
Приятель скинул нам на диск отснятый материал без обработки, мы его просмотрели... Печатать это "как есть" было нельзя... С фотошопом я, увы, не дружу... и муж тоже. С товарищем фотографом мы успели несколько "побить горшки". А до того он был "ужасно занят", так что обещанная нам коррекция снимков так и не состоялась.
А время шло... И взялась я за просмотрщик, с минимальными функциями обработки фото. (Как раз для таких трудолюбивых обезьянок-неумеек, как я) Обрезала лишние конечности-головы ("ой, старушка в кадр попала, правда не полностью"), подправила яркость и т.п. А потом и за Paint, поскольку город у нас красивый, старинный, но замусореный гоблинами горожанами по самое не могу... В итоге получилось 63 вполне приличных снимка. Если не печатать их большим форматом и смириться, что изображение не везде уложилось в 10х15, т.е. часть снимков будут с белыми полями.
А тут как раз контора по распечатке запустила акцию на нужный мне формат. Прискакала я с флешкой, скинула им материал, вечером можно будет забрать готовое.
При приемке состоялся диалог:
- Ой, у вас часть снимков нестандартного размера!
- Да, я знаю.
- Это ж белые поля будут.
- Пускай будут.

Снимки по талончику забрал вечером муж, особо не приглядываясь. А зря... Белые поля?! Неа, ни одного, зато снимки "подогнаны" под 10х15. Итог - почти на всех снимках мой муж подвергся лоботомии (он меня несколько выше, посему лишнее программа отсекла), ноги ему тоже подрезали (Прокруст, ты не забыт!), гости - вообще в кусках. Но шедевром, но котором мои нервы сдали была фотография, где счастливый новобрачный переносит свежеиспеченную жену через порог дома... Поскольку фотограф снимал нас из комнаты в коридоре, и довольно косо, кадр я обрезала так, чтобы не было кривых дверных проемов, но попало свадебное полотенце, мной собственноручно вышитое. (Мы на него должны были становиться, но тот кадр не получился совсем...). Так что поля там должны были быть ого-го, но сам кадр мне очень нравился.



Итог: две ЗАДНИЦЫ. Одна на руках у другой на фоне обувной тумбочки с живописной выставкой гостевой обуви под ней...

Из 63 снимков испорченными таким образом оказались 31. У мужа был приступ нервного смеха, после чего он отправился выяснять у оператора, КАК они такое напечатали и требовать сатисфакции за лоботомию. )

Диалог №2:
- Вы мне свадебные фото печатали. Вот конверт и фото.
- Да. И что?
- Посмотрите.
- А что вас не устраивает?!
- Моя обрезанная голова, например.
- А иначе были бы белые поля! У вас размер нестандартный!
- Мы так и договаривались.
- А чем вам так не подходит? Вполне прилично!
- И это?! (на сцене появляется кадр с 2 задницами).
- Мы все перепечатаем! Приходите через час!

Сервис, что тут скажешь...

@темы: бытопись, хихикс )))

---

Цитаты из Льюиса Кэрролла по знакам Зодиака

Результат: Лев

Для всех:
Вид у него был добродушный, но когти длинные, а зубов так много, что Алиса сразу поняла, что с ним шутки плохи.
­­
Лев-мужчина:
Ибо это любовь.
О, я верю - любовь,
О, клянусь я, что это любовь!

Лев-женщина:­
И сказала Алиса: - Зазеркальный народ!
Счастлив тот, кто с тремя Королевами пьет.
Это редкое счастье, великая честь
за обеденный стол с Королевами сесть!

Лев-ребенок:
Р­аз Труляля и Траляля
решили вздуть друг дружку,
Из-за того, что Траляля

отсюда - beon.ru/tests/189-569.html
испортил погремушку,
Хорошую и новую
испортил погремушку

---

Штирлиц в цвете ))

25.06.2009 в 16:09

Пишет  Этери_:

10.05.2009 в 20:04

Пишет  YutaH:

Анекдоты про Штирлица
Утянуто из Избранного, а также из сети

«Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц?» — сочувственно спросил Мюллер, разглядывая штандартенфюрера.

Штирлиц побледнел и впервые за все время это кто-то заметил.

Впервые за много лет Штирлицу приснился цветной сон.

Мюллер вызвал Штирлица к себе в кабинет
-Штирлиц, а вы знаете, что мы теперь будем в цвете?
- Нет - без тени сомнения ответил Штирлиц. На самом деле он все давно уже знал и втихаря полировал красную звезду на пилотке.

Штирлиц сидел за столиком ресторана. А Пастор Шлаг размышлял, что же выдает в штандартенфюрере шпиона забавной ориентации: то ли загар после явно регулярного посещения солярия, то ли накрашенные ресницы, то ли модные коричневые тени?..

Встретил однажды Мюллер Штирлица и говорит:
- Что-то вы сегодня какой-то цветной, Штирлиц...
- А это я ко Дню Победы накрасился! - похвастался Штирлиц.

Мюллер: "Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?
"Черт бы побрал телеканал "Россия" с его гребаной раскраской!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц объяснял дальтонику Плейшнеру цвет "горшка опасности" в окне второго этажа на Цветочной улице...

Мюллер: "Даже несмотря на все эти реконструкции мне продолжает казаться, что Штирлиц из красных".

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", - подумал Штирлиц.

@темы: хихикс )))

---

Про врачей )))

28.06.2009 в 00:45

Пишет  Этери_:

Это актуально! Про неврологов вообще атас!

26.06.2009 в 23:46

Пишет  ШемеШ:

О медицинских профессиях....
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@темы: хихикс )))

---

Задумалась....

01.07.2009 в 21:33

Пишет  Гемма:

Под настроение. Вершинин.
В макинтоше добротно-сером, на потрепанный френч надетом,
уходила старая эра — без оркестра и без лафета.
Истекала она бесследно, словно в ночь ручеек с обрыва…
Меднокрылый орел Победы и упитанный гусь Наживы
в синем небе гордо парили. Прекратились смуты и войны.
И соседи послушны были, и народы были спокойны.
Вширь и к небу росла столица. Процветало искусство в меру…
Кто б осмелился усомниться в том, что это — Вечная Эра?

Только слухи ползли упорно, пробиваясь даже в столицу
о каких-то варварских ордах, объявившихся на границе.
И, не знавшие бед-напастей, потерявшие счет медалям,
генералы жаждали власти, а чинуши — не отдавали.
И, толкаясь в толпе прохожих, самовольно уйдя с работы,
гражданин, на раба похожий, втихомолку костил кого-то.
Стало больше причесок длинных. Стало меньше в тоги одетых…
Да еще стихи и картины стали хуже, чем до расцвета.

Аромат благовонных масел в храмах сизым клубился дымом,
вечер пурпуром тучи красил над великим городом Римом.
У дворца под имперским флагом караул стоял, каменея.
…И вели на допрос бродягу к прокуратору Иудеи.
(С) 1982

@темы: поэзия и проза, на память, для души

---

Светлая память... в сердцах и душах

01.07.2009 в 17:51

Пишет  Гемма:

Эпоха продолжает уходить...
Людмила Зыкина. Сегодня...

...

---

Восточный танец, как он есть )))

Полуфинал

и финальное выступление